-知乎体，《名侦探柯南》同人，cp：黑羽快斗×工藤新一。

-其实有点有感而发，啰里啰嗦。

-人物OOC严重，全程少女新，不喜勿入。

生活/感情/恋爱/文艺

为什么黑羽快斗这么喜欢工藤新一？

RT，理智提问。求不@真人。

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平成の名侦探，绝对不可以相信小偷的话。

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声明一下，我不是被@来的，是自己看到这个问题了，题主莫方。

身为一个侦探，本人一点都不想回答感情问题。但是，看别的回答都写的什么玩意，不能忍，还是现身说法吧。

那家伙为什么这么喜欢我？除了他自己鬼才知道吧。所以这种问题为什么到最后还是我来答？讲道理，我又不是他，我也不清楚啊。不过话说回来，你们怎么会知道那家伙喜欢我，他表白的时候你们又不在，我俩也没公开过吧。

言归正传，别看现在我们俩感情这么稳定，以前也遇到过很多问题：无法彼此理解而导致了疏远，甚至很久没有联系过对方。不过正如你们所见，我们在感情方面经历过很多起伏但现在还在一起，与最初的时候相比甚至更加稳定。至于那家伙对我的喜欢，我看跟当年相比也没什么变化——呃，不是炫耀，真不是。虽说现在那家伙对我还是一切照旧，但几年前我们关系僵硬的时候他可不是现在这样，或者说，相当是冷淡厌倦的。

为了回答这个问题我回忆了很多也思考了很多，倒颇有感触，非要总结一下的话，应该是情深难寿吧。没错，这个形容看起来很伤感，但在看完我的回答之前请别胡思乱想。

从表白说起吧，都是很早以前的事情了，八九年的样子，过于细节的东西我都忘得差不多了，但该记得的事情都还记得一清二楚，印象最深刻的，哈哈哈该是他难得一见的害羞吧。其实当时我什么也没从他身上看出来，什么害羞不害羞都是事后想来才发现的，毕竟在所有人眼里——至少是大部分人，这家伙跟害羞这词基本绝缘。

当时他紧张得肉眼可见，Poker face也丢得差不多了，站在我面前跟个透明人似的。明明心里想什么都藏不住，还偏要装酷，死活也不肯把“我喜欢你”大大方方说出来，非说什么“小侦探，你是我心中最惊艳的魔术”，害得我以为他在发新的预告函。

还有，别问为什么当时我没看出来他害羞了，大概是荷尔蒙麻痹了我的脑子吧/微笑

这就不能怪我没有浪漫细胞了吧，谁让他非挑在我们还在对峙着高下还未分出的时候表白，就算为了保住侦探的职业操守我也不能胡思乱想啊。第二天整整一天我都在思考他那句话究竟是什么意思，逐字逐句地分析了无数种可能性却毫无头绪，唯一可以解释得通的推理却是我最不敢想象的那个。毕竟，我想这世上还没人能被暗戳戳喜欢很久而且明面上还是counterpart的同性突然告白紧接着就立刻相信现实吧，那也太他妈超现实了。

直到那天夜里他敲开我寄住的房间窗户我才反应过来他的真实意图，他跪立在窗台边，月光从他背后洒进屋子，碎了一地清冽。那一瞬间我神思恍惚，看不清他的神情，但递到我面前的玫瑰已经说明了一切。他细薄的嘴唇在我眼前一张一合我却听不见他在说什么，震惊和欢喜不讲道理地一齐哗哗涌上，在我的脑海里放起了烟花，嘭嘭地炸开。我一时没有反应，他倒自觉，趁我还沉浸在自己的情绪中竟一把抱走我展开滑翔翼就上天了。这家伙，哼，绝对是欺负江户川柯南个头小！

那时候大家都还小，不过十七八岁的年纪。根据他当时手足无措的表现，我推测他是一个冲动就表白了。其实冲不冲动也没差别了，我不也是一个冲动就答应他了，就在那天晚上——啊，不过在答应之前还是认真思考并且权衡利弊了的。夜晚的风很凉很汹涌，但意料之外的惊喜和激动却在我心里膨胀得不像话。那家伙带我在东京上空盘旋了很久，该去的不该去的地方都转了个遍，还一个劲单方面地向我坦白自己的背景身世，从什么班里有多少女生到家里有几颗绿萝都交代得一清二楚了。

嘛，他怎么就不想想要是我没答应他反而跑到中森警官那里报案了可怎么办，他还如何逃得了。不过现在看来也没什么“要是”了，反正那天晚上我就在大脑的一片混乱中答应他了。不堪回首的往事。

好吧，我承认，我确实是脑子一热就答应他了，行了吧。

之后的很长一段时间里都是聚少离多，他溺于寻找他的潘多拉，我忙着追踪我的黑衣组织，谁都没闲暇。显然我们没有平常情侣立刻陷入热恋的狂热，更没什么浪漫的事情。也不能说完全没有，浪漫这么主观的感受说起来也是因人而异。在我看来吧，最浪漫的就是我们两人在案件中对峙的时候了。那是只有我们两人时刻，没人插手，也没人能插手。

于我而言，每次见面都显得久违而令人激动。这倒并非源于对他的思念，而是对能够看穿他的表演然后做一个漂亮的推理的期待，若是能让他栽跟头更是再好不过，心里那份喜欢并不能为我带来任何改变。但他与我截然不同，非常有谈恋爱的自觉，每次都会暗戳戳地递玫瑰塞情书，又或者趁着只有我们两人独处的时候动手动脚，常惹得我情绪爆炸。

还记得有一次他因被追杀而四处躲藏，不知道他惹到了什么势力，对方的人身上带的又是枪又是刀的，害我担心得不得了。结果待我好不容易找到因逃跑而灰头土脸的他，他第一反应竟还是要搂着江户川柯南亲亲抱抱举高高，气得我一句话也说不出来。但见他安然无恙，我也不知道该是高兴他平安还是恼怒他不着调好了。诸如此类的事情虽然不常发生，可每发生一次我也不敢说自己大心脏就放心他肯定能安全妥善地解决。

他从没做过任何逾越的事情，可这还是让当时还是未成年的我无法忍耐，他究竟是怎么做到面对着一个七岁的孩子的身体还能觉得自己是在和一个同龄人谈恋爱的！

等到一切尘埃落定便是转眼几年过去了，黑衣组织被彻底清查，我也变回原来的样子，不再寄住在兰家里，一切似乎都回到了当初既定的轨道，变化却早已于悄然间发生。

彼时我们由于各自忙于解决自己的问题，很久没有交集，也很久没有联系，久到我只记得月光下与他相遇时的兴奋却早已不再为之心动，久到我以为也许我们就这样了吧。我们之间的故事开始时便像一场海市蜃楼般的虚幻奇遇，若是结束得悄无声息也是可以接受的。之前的那些牵手时的悸动、拥抱时的眷恋、接吻时的窃喜……柔软的时光都过去了，只有在回忆时才会勾起无数思绪和感慨。明明正在经历的时候自己还不觉得如何，但往回看时竟有种做梦般的虚幻感，这让我觉得我们之间发生过的那些事情仿若黄粱一梦。

出乎意料的是，在平平无奇的某天的半夜时分，他跑来敲了我的窗子，我以为他会故弄玄虚的以基德的身份来找我，没想到却是他原本的样子。明明是一模一样的面容，他嘴角勾起的笑容就那么直直勾到了我心里，原本早就毫无波澜心竟然被迷得砰砰乱跳。一方面因为我确实比自己想象的更想念他，另一方面则是因为他那张脸了——说没受到惊吓绝对是假的，虽然我早就知道我们跟彼此很相像，可真正见到一个人站在自己面前，犹如镜子般双生，料想是再处变不惊的人心头也要震上一震吧。

当晚他住了下来，趁我刚认出他的片刻失神不由分说地紧紧抱住我，在我耳边悄声耳语，说想我想得世界都灰暗了，还非要跟我挤一张床睡觉。许久未见，他想我了，我又何尝不是如此。不过一起睡觉这件事还有待商榷的吧：虽然是恋人，但我俩还不是熟稔到那种程度的恋人啊。稍作思量后我想拒绝他的请求，可面对他委屈兮兮的模样怎么也狠不下心，内心挣扎许久还是没能把他赶到别的屋子里，任由他像个大型犬抱着我蹭来蹭去，一头乱毛搔得我心痒痒，还不停地碎碎念那些有的没的的肉麻情话，直到我们都困了之后才沉沉睡去。

第二日一早他就向我提出要搬到我家里来，令我措手不及。恋人之间提出这样的要求并不过分，可我却不能痛快地答应。且不说我们很久不曾相见，就连普通的约会都没有过，对彼此的生活习惯哪怕是一点细节都不曾了解，要如何说一起生活就一起生活呢？这可不是一时兴起的游戏。不过即使是有这般那般的顾虑，我还是答应了他。思来想去过后我还是觉得，既然喜欢而且又有契机，何不敞开怀抱迎接黑羽快斗这家伙融入我的生活呢。

我不爱做家务，不爱做饭不爱洗衣服，上大学后生活节奏也和以前不同，更是有点懒散了。以往时早餐基本在路上解决，午饭在学校吃食堂，晚饭偶尔和同学一起吃偶尔就不吃了，衣服也是看换得差不多了就往洗衣机里一堆，什么就都解决了嘛。开始时我们俩相处很和谐，快斗自从来后就自觉每天做早饭便当和晚饭，我自然不好意思让他都做了这些，没过几次便是看谁起得早谁来做了，但总的看来还是他做的多。至于衣服，他也会挑挑拣拣，一部分仍是进了洗衣机，另一部分非要手洗了。虽然多了很多事情，多了几分思虑，但原本只有我一个人的生活还是因为他的到来有了可喜的变化。

俗话说，有情饮水饱，但日子又不是只靠喝几口水就能过下去。不论是怪盗基德还是黑羽快斗，这个我喜欢的家伙总爱缠着我，这点从不因身份和时间而改变过。若是他做早饭，那他必定要在做好后在卧室里黏着我闹我起床，什么亲亲抱抱举高高，这都是玩腻的把戏，总之要黏黏糊糊地叫醒我才算满意；若是我做早饭，倒是省了我叫他这步，他自己就麻溜地起床然后孜孜不倦地跑到厨房来打扰我做饭了。搂搂抱抱的还影响了我的动作和移动空间，说是个大型挂件倒可以相信了。我在书房看书的时候这家伙还陪着我不离开，偶尔离开一会儿也会给我带些做好的柠檬派或是果汁——说到这个，自从他搬进来，就再也不让我喝浓咖啡，这着实让我为难了一阵子，日子久一些才适应。晚上睡觉他倒是安安分分地躺在我身边，像个乖巧的布娃娃不吵不闹，不会再蹭来蹭去地打扰我睡觉了。其实这些小动作都是可以接受的，恋人间的互动也无可厚非。

后来他便逐渐地有了更多动作。白天不论是做饭还是吃饭或者是我在书房看书的时候他经常会没有征兆且不由分说地吻上来，开始时我极不适应，但顾及他的心情还是尽量配合他的动作，可次数多了之后偶尔我也会疲于这种半强迫的亲吻而不愿意配合他，那时他手上便会用很大力气拦住我的动作继续亲吻。虽然有些苦恼但这样程度的亲近我仍可以接受，更不愿拂了他的兴致。在洗澡时他也总是要求一起洗，这对我来说是个不小的挑战，毕竟他是我的恋人，怎么想都不可能像和服部那样朋友般的坦然，这让我手忙脚乱，不知道该如何拒绝他，却也想着这怎么能够拒绝呢。

而我显然是高估了自己的对热恋期爱情的忍耐度了。直到后来晚上睡觉前他总爱在我耳边念叨平日里和他一起相处时间太少却见我和兰总出双入对时，我对他一切不可理喻的行为和话语的忍耐终于到达了极限——但当时的我从来不知道如何拒绝他的请求，而他也似乎从来不懂如何收敛情绪。

争执也在一次次的接触中浮现。一次雨后的清晨，前一晚我因为彻夜的雨落声没能安稳地睡觉，一整个早起都低气压笼罩，偏偏那家伙一点都不肯照顾我烦躁的情绪还是没完没了的要在出门前对我动手动脚。之前那些他或多或少压着我做的事情一齐涌上喉咙，和本就郁在胸口的闷气混杂碰撞，惹了我的脾气嘭地爆炸。越想越觉得这可恶的人总逼着我做不喜欢的事情还自作主张地介入我的生活，气得我冷下脸来推开他直接甩门而出。

再有他在洗澡时一次又一次提起学校里我接触到的女同学，语气里还带着阴阳怪气的无理取闹，顿时扫了我泡澡的大半兴致，在多次打断他无果后，我们——该是说我单方面首先——就会开始冷战。

又或者是他习惯性的魔术和惊喜带给我的却总是意外的惊吓，这些微不足道却扰人心绪的小事情，到最后总会引起一场不大不小的争吵，害我们两人心情都差劲。

这些大大小小的矛盾最终都是以黑羽快斗那家伙主动找我认错解决的，毕竟在当时的我看来，除了首先生气的那个人是我，所有的事情中我都没有任何不妥的行为，若不是那家伙太烦人，我又怎会不耐烦。

可显然这世上怎么会有永远甘于主动低头示好的人。矛盾发生的多了，快斗来找我求和的次数多了，他自己也逐渐失了耐心。凭借对彼此的爱意人总能生出无限的容忍与耐性，但不平衡的爱意也会导致不曾设想的后果。两个对彼此失去耐心的恋人能如何相处，不过是我生气你这个，你不满我那个，相看两厌却错不自知。

时间仍像以前一天天过去，快斗却逐渐变得不再那么黏人。说实话这让我不觉间松了口气：不用再面对对方莫名其妙的问题，不用再面对自己无法剖白的反感，不用再担心彼此潜藏四伏的矛盾。我俩之间的互动虽然变少了，但每天的生活却变得安稳而有序，不再有难以预料的意外。快斗每日安安静静老老实实的，偶尔在卧室看电视，偶尔又腻在厨房做糕点，甚至会在书房坐一下午看小说，一系列悄无声息的变化发生着，我此感到满意的同时却不可避免地迷茫起来：为什么快斗变化这么大？

直到黑羽快斗主动提出要回其自己家住，我才意识到我们之间产生了多大的沟壑，但却对如何弥补这样意料之外的局面一无所知。只得顺了他提出的条件，先彼此冷静一段时间吧。

于是黑羽快斗在当初如龙卷风一般碾入我的世界后，又像匹败落的猎豹似的仓皇而逃。我便不用时不时早起做两人的饭，不用刻意为了某人的口味而放很多自己不喜欢的糖，不用为了避免衣服堆积而每天都逼着家里的洗衣机工作，不用时刻在意某人的情绪，也不用担心自己回答不出某人的问题了。我的私人世界再次变得简简单单一目了然，没了某人没完没了的掺和，回家终于变成一件绝对放松的事情了。

终于我可以决定自己晚上睡觉的时间也没有某人在我耳边咋咋呼呼地闹腾，可以决定自己每顿饭随意吃什么也不用再去在乎什么搭配均衡，也可以决定自己的衣服几天洗一次不用在意它们堆积起来的尴尬了。我的社交生活甚至因此变得丰富多彩了起来，明明以前我也会和同学一起活动，但不用再顾忌那些可有可无的情绪令我倍感放松。似乎日子一下子便可以如释重负。

没有黑羽快斗的日子就像流水般哗哗远去，没有波澜地平静着却也留不下任何回忆。几个月的时间就这样流逝，明明过得有滋有味的生活于我却淡如白水。

不知不觉中，我开始念起快斗做的早餐，放糖的牛奶，撒胡椒盐的煎蛋，出门前的拥抱，便当里的小纸条，晚饭时的新菜品……还有很多，甚至是厨房里缱绻的亲吻，浴室里弥漫的情爱，睡觉前絮叨的碎碎念，他的一切都变得生动了起来。

亦或是我自己，那个为了对方甘愿早起做饭的我，那个在学校和女同学保持距离只想快斗开心的我，那个努力看菜谱希望做出好菜的我，那个用心学习只为变得更好的我。

不知他是否有也这种恍惚的错觉。生活明明变得平静安稳，我却不知为何在隐隐期待些什么。我感受到了自己的迫不及待，黑羽快斗带来的改变远比我想象中的要多。

我设想了很多种碰面的方式，不知是有意约定还是无意相遇的好，也不知是吃饭更自然还是看电影更有吸引力，最终还是选择约快斗去了他最喜欢的甜品店。靠近窗台的位置生长着一颗茂绿的大树，还有即使在午后也不刺眼的季春阳光，一切都恰到好处。我一边悄悄地盯着近在眼前的快斗一边搅拌着眼前的柠檬汽水，透明的小气泡依着在杯壁上，小水晶般一个个慢悠悠浮上又噼噼啪啪炸裂在空气中，好似我躁动不安的心。

先问问他最近过得怎样吧，这样的话题比较稳妥，可他就算吃着草莓蛋糕也是一副云淡风轻，问题的答案显而易见。想到这里我心里开始添堵：除了学业其余都处理得马马虎虎的我过得浑浑噩噩，他却是游刃有余的模样。一股莫名其妙的委屈冲上我的脑子，我也不知如何开口好了。

我们两人安安静静的面对面坐着，我呷着眼前的汽水，他切着眼前的蛋糕。我晾着他，他晾着我。

之后的事情不再赘述，快斗挑起了话头，却不过止于礼节，我不免因此而有些愤怒，把积攒下的委屈一股脑地吐露了出来。本以为的头脑发热之举阴差阳错地成了我俩开诚布公的契机，过去相处时的不解和烦恼也迎刃而解。

后来黑羽快斗又悄么声地搬回了我家，还像以前那样按部就班的一日日过，但没了曾让我烦躁不堪的压迫感，更没了过于亲密导致的窘迫不安。其实我不清楚在我们分开的时间里他那边都发生了什么，但我反而明白了之前他那些令我难耐的亲密是为何而起。只可惜于我而言毫无保留的喜欢实在不能招架，对他来说没有索取的爱恋却又没安全感。

可即使如此，当时将黑羽快斗一腔炽热爱慕推开的我确实或多或少伤害了他，他的吻他的拥抱他的不讲理也许是他对我的喜欢，也可能是独属他的浪漫，可惜我没能明白，只想逃离他汹涌的爱意，我想他也意识到了我们之间的相处出了很大问题，但他也不知如何解决，才有了后面无奈的离开。

感谢这份喜欢，能够让他在冷静许久后还能燃着那份爱意直至我的再次出现——谁说一腔赤诚天真，没了这份天真我怕不是会不小心弄丢了黑羽快斗。

在这段插曲过去后我俩还是重归正轨，一切都和以前一样，就算黑羽快斗折腾的身影重新出现，平淡无奇这一点仍旧没有改变。其实那家伙除了会变点小魔术搞点小惊喜也没什么特别的，跟自带欠足球踢的侵略气场的怪盗基德一点共通点都没有。嗯……不过还是要承认，虽然表面上看起来毫无联系，可他还是那个怪盗基德，是我命中注定的宿敌与恋人，他的灵魂从未蒙尘。

如今为了回答这个问题把陈年旧事翻腾出来琢磨，想想还有点不好意思。但其中的教训显而易见：当初的暂别不是因为不够喜欢，竟是因为过于喜欢。甜蜜的爱恋令人沉溺吗？答案是肯定的，但它也令人痛苦，痛苦得不知不觉间把它丢在了脑后。失而复得的喜悦令人欢欣吗？但说实话，这种感觉我不想再来第二次。既然能抓在手里，还是要好好珍惜，人这辈子不长不短，把握住内心才好。

不再多啰嗦了。能分析的都分析过了，显而易见的是，黑羽快斗就是这么喜欢本侦探。

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得到宝石の小偷先生

为什么这么喜欢？？？

这个问题和“为什么冰淇淋这么好吃”有什么区别吗！

-End-

-最后碎碎念几句。

-个人感觉这大概是个寡淡而没有营养的爱情故事吧。

-这个故事不是很甜蜜，甚至很多剖白是相当苦涩，其中的人物在处理感情时还出现很多不成熟的甚至是错误的想法和行为。

-但其实身为少不更事的他们，会有这些不尽如人意的地方，也是可以被原谅的吧，谁生来就事事完美呢。

-感谢看过故事又看到这里的你们❤希望我们都能给生活中各种的不顺心多一些宽容吧，不仅是对别人的，更是对自己的。